Komentáře k příspěvku: Chcete Pixelmator? Řekněte vtip.

Od: Rudy#77

Rudy#77 — Mon, 13 Jul 2009 18:58:50 +0000

Vtip jménem bača.
ten co náhání ovce bačovi říká co děláš nechty si čistíš?
Bača říká:Ano nechty,nechty a nevím jestli je to bahno nebo hovno.A on ukaž olizne nehet od bači a říká to je hovno.
Bača říká a však ja jsem si říkal co by mi dělala hlína v řiti.

Od: Developer

Developer — Thu, 21 Feb 2008 23:00:48 +0000

Pro otrlejší povahy:

O půlnoci přiletí do baru upír a kývne na barmana: „Půllitr krve jako obvykle.“
Barman natočí krev a upír zaplatí a odletí.

Druhý den přiletí znovu a opět si objedná půllitr krve.

Třetí den přiletí opět a barman se ptá: „Jako obvykle?“

Upír odpoví: „Nene, dám si jen horkou vodu.“

„Odkdy pijete vodu?“

Upír vytáhne použitou dámskou vložku a praví: „Udělám si dnes čaj.“

Od: jan

jan — Sat, 19 Jan 2008 17:58:21 +0000

Lobo: No právě ;)

Od: Lobo

Lobo — Sat, 19 Jan 2008 16:28:09 +0000

No ten vítězný vtip mi jako vtip nepřipadá. Spíš jako úsměvná realita.

Od: Mac

Mac — Fri, 18 Jan 2008 18:59:36 +0000

jan: Tak blízko, škoda, no nabudúce :)

Od: Martin

Martin — Fri, 18 Jan 2008 17:35:10 +0000

# Dialog před svatbou:
#
# ONA: ahoooj!
# ON: nooo konečně!
# ONA: chceš, abych odešla?
# ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
# ONA: miluješ mě?
# ON: samozřejmě, celé dny a noci!
# ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
# ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
# ONA: a budeš mě líbat?
# ON: jasně, při každý příležitosti!
# ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
# ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
# ONA: můžu ti důvěřovat?
# ON: ano
# ONA: miláčku
#
# Dialog pár let po svatbě:
#
# přečti si to zespoda nahoru …
#

Od: Kraťa

Kraťa — Fri, 18 Jan 2008 15:04:16 +0000

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí …
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně
pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví,
tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku do pohybu …
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy
ohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se
zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná
si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho
odvařený a litujou ho a obdivujou …
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej
si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
„Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?“

Od: jan

jan — Fri, 18 Jan 2008 15:02:12 +0000

Aaaaa, konec.
Všechny případné další komentáře už jsou mimo „soutěž“.
Díky všem za účast. Výsledky zveřejním a výherce zkontaktuji do dnešní šesté hodiny.

No, docela jsem se pobavil, doufám, že vy taky.

Od: Buchtič

Buchtič — Fri, 18 Jan 2008 14:18:31 +0000

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje.
Cigaretku, sluneční brýle, drink…
I ptá se liška: “Veverko, ty nemakáš?”
Veverka odpoví: “Co bych makala, kašlu na práci, je pěkné počasí, tak se opaluju”.
Liška běží dál a přemýšlí.
Přemýšlí a říká si: “Já se pořád honím, dělám tady zdravotnií policii, lovím ty nemocné a slabé živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělaný, dovolenou žádnou, takové pěkné počasí, dám si taky chvíli leháro.”
Jak řekla, tak i udělala. Plácla sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku.
Hodí pušku k líci a prásk prásk – složí ji.

Z toho plyne mravní ponaučení:
Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!

Od: jan

jan — Fri, 18 Jan 2008 14:15:26 +0000

Mac, Jiří Tvrdek: :) nene hoši, správně to mělo být „Nejlepší vtip“. Teď už tato odpověď samozřejmě neplatí ;)

Od: Ukee

Ukee — Fri, 18 Jan 2008 13:57:15 +0000

Městský úřad vypíše soutěž na opravu chodníku.

Přijde Ukrajinec, celý den měří a pak říká „Moje cena je 250 000″.

Přijde Slovák, měří půl dne a říká „Moje cena je 750 000″.

Pak přijde Čech, nic neměří a říká „Moje cena je 2 250 000,-“.

Úředník nechápavě kývá hlavou. Chlapík se na něj podívá a říká – „No co, 1 000 000 pro mně, 1 000 000 pro vás a za 250 000 to udělá ten Ukrajinec“.

Od: >.

>. — Fri, 18 Jan 2008 13:49:31 +0000

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí.
„Co se ti stalo?“ ptá se chlápek.
„Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila.“
Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká:
„Teda holka, ty máš ale dneska smůlu.“

Od: >.

>. — Fri, 18 Jan 2008 13:46:48 +0000

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!“ „Tož,nekecej… A co to obnáší?“ diví se otec. „No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat.“ kuje železo syn.

Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. „Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“ vypráví zvědavému otci, „ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“ „Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!“ furiantsky na to otec. „Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,“ uzavírá syn.

Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?“ „Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: „Tak dneska jedem dom“, on složí noviny a říká: „To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou…“ Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!“ „Si piš, tati…“

Od: Pavel

Pavel — Fri, 18 Jan 2008 13:38:11 +0000

A ještě jeden :)

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do kouli a ten, který se dřive postaví na nohy, vyhrál. Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtežši boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech válel na zemi. Pak se konečne vzmuzil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: Tak, ted jsem na řadě já, abych vas kopl. A Skot se jen usmál a říká: Vite co? Nechte si to vejce.

Od: Pavel

Pavel — Fri, 18 Jan 2008 13:23:54 +0000

Software nechci, ale přidám pár vtipů o skotech :)

Jak byl vynalezen měděný drát?
.
.
Dva Skoti se hádali o jednu penny.

––––––––

Víte, jak začíná ve skotské kuchařce recept na omeletu?
.
.
„Půjčte si šest vajec.“

––––––––-

Mladý Skot se rozhodne chovat ovce. Pořídí si deset ovcí, ale nezbyde mu na berana. V odborné knize se dozví o ˝krytí ovcí˝, jako náhradě za berana. To jako si k nim mám líhávat a obcovat s nimi?
Nedá se nic dělat, když byznys, tak se musím obětovat. Naloží ovce na náklaďák, veze je do lesa a tam je všechny celý den uspokojuje a žádný výsledek, druhý den pokračuje v tom utrpení a je tak vyčerpaný, že třetí den leží na posteli a nemá ani sílu vstát.
Ptá se ženy: ˝Co dělají ovce?˝ Žena vyhlédne z okna a odpoví: ˝Je to nějaké divné, všechny jsou na korbě náklaďáku a jedna sedí za volantem a troubí!˝

Od: Petr Steinbauer

Petr Steinbauer — Fri, 18 Jan 2008 12:48:16 +0000

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepíčka:
„Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?“
Pepíček: „Býk to vycítí.“
Anička: „A ty máš rýmu nebo co???“

Od: GetHet

GetHet — Fri, 18 Jan 2008 12:29:02 +0000

Fero prišiel domov a dostal takú zvláštnu chuť vynadať žene. Len akosi nebolo za čo. Večera bola teplá a dobrá. Deti si už urobili úlohy a išli spať. Mara bola upravená a veselá… Sadol si do kresla a hovorí:
- Marka, zhasni svetlo.
Mara poslúchla.
- Marka zažni to svetlo.
Poslúchla. A tak sa to opakovalo vari desať ráz… Potom Fero zrazu vstal a vypálil žene desnú facku a reve:
- Ach, ty kurva ! Komu to signalizuješ, že som doma!!!

Od: sway

sway — Fri, 18 Jan 2008 12:25:55 +0000

Nechť je epsilon záporné…

Od: GetHet

GetHet — Fri, 18 Jan 2008 12:05:12 +0000

Ako muzi rozumeju zenam….

Zena sa vrati po tyzdni domov:

Tu to vyzera ako v chlieve.Neda sa nic robit, ideme na to, to musime
dat spolu doporiadku.Spina sa vali, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodneho pradla,

ak ho nedame hned teraz vyprat.

On pocuje:

…bla,bla,bla… IDEME NA TO … bla,bla,bla … MUSIME SPOLU … …bla,bla,bla … BEZ SPODNEHO PRADLA … bla,bla,bla …HNED TERAZ!

Od: Peťo

Peťo — Fri, 18 Jan 2008 11:56:37 +0000

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?

Od: jozosandy

jozosandy — Fri, 18 Jan 2008 11:54:25 +0000

Vojensky dotaznik do sovietskej armady:

Otazka 1: Kto je tvojim vzorom?
Otazka 2: Preco prave Lenin?

Od: Jarek

Jarek — Fri, 18 Jan 2008 11:41:13 +0000

> # # # # # Jsi chlap nebo ženská ??
> # # # # #
> # # # # # Chceš-li znát odpověď, podívej se dolů !
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # # .
> # # # # #
> # # # # #
> # # # # # Sem ne, ty blbe! :o))

Od: honza

honza — Fri, 18 Jan 2008 11:39:59 +0000

Na letišti Le Bourget v Paříži se každý rok koná aerosalón. Vystavují zde i Sověti své nejmodernější, nejrychlejší a největší letadlo na světě, TU 999. Součástí expozice je i vyhlídkový let uvedeným strojem. Letuška vítá cestující těmito slovy: „Vážení cestující, dovolte, abych vás jménem společnosti Aeroflot co nejsrdečněji přivítala na palubě sovětského nejrychlejšího, největšího a nejmodernějšího letadla na světě, TU 999. V první polovině horní paluby najdete místo pro 999 cestujících, v druhé polovině místo pro 999 zavazadel. Na prostřední palubě za pilotní kabinou najdete místnosti s elektronikou, kuchyňku, saunu a plavecký bazén. Na spodní palubě máte možnost využít fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Kapitán Jurij Vasilijevič Borcev vás také srdečně zdraví a z celého srdce doufá, že se mu s tou píčou podaří alespoň popojet.”

Od: Jiří Tvrdek

Jiří Tvrdek — Fri, 18 Jan 2008 11:37:12 +0000

dobrý vtip.

Od: Mac

Mac — Fri, 18 Jan 2008 11:30:11 +0000

- Chcete Pixelmator?
- Áno, chcem!
-Řekněte vtip.
- Vtip

Od: papi

papi — Fri, 18 Jan 2008 11:23:18 +0000

Dva známé matfyzácké:

Existuje 10 typů lidí. Ti, kteří umí dvojkou soustavu, a ti, kteří ji neumí.

Baví se Ježibaba a Sněhurka o tom, kam půjdou na VŠ:
Sněh: Hmm, asi půjdu na nějakou ekonomku.
Jež: A proč?
Sněh: Budu tam nejchytřejší. A kam ty Ježibabo?
Jež: Asi na Matfyz, budu tam nejkrásnější.

Od: honza

honza — Fri, 18 Jan 2008 11:21:21 +0000

Já bych (taky mimo soutěž) přihodil pár vtipů z Příšerného Večerníku z roku 1929:

To víš, že Jarda už není mezi živými?
Ježišmarjá, copak dělal?
Šel na hřbitov.

Jel dnes pan Moučný na procházku?
Ano, pane doktore.
A kdo ho vezl?
Zřízenec pohřebního ústavu.

To sem se zase vokrad, koupil jsem si pastu na zuby a hned jsem ji vyhodil.
A proč???
Bylo na ní napsáno: Již po prvním použití zuby krásně vypadají!

Co to hledáš?
Ale, prej sem tady včera ztratil vědomí.

Miloušku, plakal bys, kdybych umřela?
To víš, že jo. Já brečím hned pro každou volovinu.

Proč stále zapíráte?
Dyk jsem přece pradlena.

A tímto vás odsuzuji na čtyři neděle žaláře.
To sem rád, ja nemám ve všední den čas.

Slečno, dovolíte laskavě, abych s vámi zabrousil?
Proč zrovna se mnou?
No já jsem slyšel, že jste dobrá rašple.

Slečno, proč se tolik malujete?
Abych byla hezká.
A proč nejste?

Slečno, vy mě připadáte jako labuť.
A proč zrovna jako labuť?
Protože se hrozně podobáte huse.

Pane fotograf, chtěla bych hezkou a věrnou podobenku.
Dobře slečno, a kdy mají být obě hotovy?

Od: Fruiko

Fruiko — Fri, 18 Jan 2008 11:20:59 +0000

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…“ a táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej o půl čtvrtý ráno a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně…“

Od: Radek

Radek — Fri, 18 Jan 2008 11:04:48 +0000

Hm, tak jsem poslal odpoved na pracovni nabidku do firmy znameho…
A dobre?
Jo… kdybych cirou nahodou nemel na „CTRL+V“ misto uvodniho dopisu hlasku kamosa ktery vysvetluje jednem djum na foru blbosti a neodeslal to…
Zas tak hrozne to neni ne?
Pokud vedeni firmy pochopi dopis typu „Dobry den, Vy máte ten výběr ale naprosto nesmyslný a nějakého míchání jsem si nevšiml. Já vím, holky ze školy vám možná říkají že jste borci, protože děláte diskotéku v tělocvičně, ale tohle je opravdu brutální Euro/italiano výplach.“ jako odpoved na pracovni nabidku, tak ne…

Od: jan

jan — Fri, 18 Jan 2008 10:30:14 +0000

Jan Tichý: :D jasný, ten už jsem dneska slyšel, můj zdroj byl někde na Nyxu.

Od: Jan Tichý

Jan Tichý — Fri, 18 Jan 2008 10:24:51 +0000

Zrovna mi přišel po ICQ jeden, který konečně nahlas říká celou pravdu o tom, jak to vlastně ve skutečnosti je. Takže mimo soutěž, protože nemaje Macka by mi byl Pixelmator na nic:

Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se:
„Co to tady hraje za kokotskou muziku???“

Od: honza

honza — Fri, 18 Jan 2008 10:06:13 +0000

Yo mamma’s so fat when she fell in love she broke it.

Yo mamma’s so fat she has a watch on both arms because she covers two time zones.

Od: Marek

Marek — Fri, 18 Jan 2008 10:05:08 +0000

Žena smaží volské oko když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
„POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! … POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT…. RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!“

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
„Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????“

Muž klidným hlasem odpoví:
„To jen aby si měla představu jaké to je když na mi kecáš do řízení“

Od: honza

honza — Fri, 18 Jan 2008 09:45:16 +0000

Manželskému páru se na cestě z krásné dovolené stane opravdu ošklivá autonehoda, oba jsou převezeni do nejbližší nemocnice, zatímco zranění muže je povrchové, manželka se s obrovskými zraněními podrobí operaci, která jí však nepomůže. Doktor vyjde celý od krve z operačního sálu a smutně sděluje manželovi, že jeho manželce již není pomoci. Ten je samozřejmě zdrcen a bezmocně sedí před sálem. Ženu přijde omýt sestřička, ale když zamíří mokrou houbou do jejích intimních partií, zjistí, že se opět zvyšuje tep a proto zavolá doktora. Ten přispěchá a po chvíli opět vyjde ze sálu a říká manželovi: „Omlouvám se, že jsem vám sebral naději, která tu ale stále je. Možná to bude znít zvláštně, ale vaší manželce by nyní nejvíce pomohl kvalitní orální sex“. Manžel se rozzáří a okamžitě se s ní sám zavře na sále…

Po deseti minutách smutně vyjde ze dveří, zapíná si poklopec a zdrceně doktorovi sděluje: „Nejspíš se tím udusila…“

Od: bzuK

bzuK — Fri, 18 Jan 2008 09:42:15 +0000

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“

Od: jan

jan — Fri, 18 Jan 2008 09:38:13 +0000

OK, RUŠÍM OMEZENÍ POČTU VTIPŮ NA OSOBU :)

Hrňte to se, ať se zasmějeme.

Od: Ondřej

Ondřej — Fri, 18 Jan 2008 09:37:45 +0000

Na vysoké budově sedí dvě holčičky. Jedna je zlá, a druhá je hodná. Obě plivou na lidi…

Zlá holčička se trefila dvakrát. Hodná holčička se trefila třikrát!

A tak zase zvítězilo dobrou nad zlem…

Od: Petr Brádler

Petr Brádler — Fri, 18 Jan 2008 09:35:05 +0000

Snad nevadí, že jich sem hodím více. Některé jsou ostřejší, tak snad to nevadí. Aspoň se ostatní pobaví :-)

Na jednom nejmenovanem hranicnim prechodu:
Name?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Four times a week.
No, no, no….. male or female?
Male, female…… sometimes camel….…

Pan vede holcicku do lesa a holcicka rika:
„Pane, za chvilinku je tma a ja se bojim!“
A pan se ustrasene rozhlizi a rika:
„Jo, a co mam rikat ja az pujdu zpatky sam!“

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
říká:
„Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?“
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá…..
Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru
a po mařeně ani pára…
„Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?“
Ježek jen otevře oči a říká:
„Táhněte do piči šedý mraky!!“

Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: „Mate rezervaci?“
Cikan: „Vypadame snad jako indiani debile ?!“

Starej deda hledici z balkonu: „Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou…“

22.cervna-Patek, 23.cervna-Patek, 24.cervna-Patek, co je to??? . . . . . . . . . . .Eroticky denik Robinsona Crusoe

Řeže pan psi na cirkulárce, příjde k němu druhej a ptá se:
‘Člověče, co to děláte?’
‘Ale, psí kusy!’

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
Á, maminka. Přijela jste na dlouho?
No, dokud vás neomrzím, děti.
A nevypijete si aspoň kafe?

Blondynka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:
„Kdykoliv tě potka sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a pak jeď za ním.“ Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za nim tři čtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá.
Ona mu vysvětlí, ze jí otec poradil, ze při sněhové bouři je
nejlepší jet za sněhovym pluhem. Pluhař říká:
„No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu.

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič
se ptá: „Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?“
Blondýnka se na něj podívá a říká:
„No hned tady jak stojíme.“
Kamion vjede do řeky a celý zmizí.
Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe.
„To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!“

Od: Old

Old — Fri, 18 Jan 2008 09:28:15 +0000

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: „Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“ „Jeden, šéfe.“ „Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třísta osmdesát tisíc dolarů.“ Šéfovi došla řeč. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby…“ „Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?“ „… pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto – vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs…“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ „Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby…“

Od: Roman Pištěk

Roman Pištěk — Fri, 18 Jan 2008 09:26:29 +0000

Přidavač Dežo chodí rozšafně po stavbě sem a tam a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo na to:
- „Hledám hranolek, 20 na 20.“
- „Dobře, budeme hledat spolu.“
Tak hledají spolu, když v tom narazí na mistra. Ten se taky rozčiluje, že nemakají a jen zevlují po stavbě. Parťák je hájí:
- „Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20.“
- „Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji.“
Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákaj, plán se neplní a investor jim nezaplatí a… Mistr ho uklidňuje:
- „My jenom pomáháme Dežovi hledat hranol, 20 na 20.“
Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou všichni utahaní, až Dežo najednou vztekle vykřikne:
- „Serem na hranol! Čo sa da robit, sadnem si na kulatinu…“

Od: jan

jan — Fri, 18 Jan 2008 09:23:44 +0000

Upřesnění: Jeden vtip na účastníka. Vyberte prostě ten nejlepší.

Zatím nic moc, určitě jste slyšeli i lepší… jen si vzpomenout, co? ;)

Od: Martin

Martin — Fri, 18 Jan 2008 09:16:17 +0000

Sťažuje sa pán v domove dôchodcov na svoju manželku: Nevadí mi, že fajčí moje cigarety, popíja moju slivovicu, že mi vezme celý dôchodok, … Ale keď si sadne k obedu s mojimi zubami, tak to je už na mňa veľa!

Janko si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov, tajne si napustil vodu do vane, sadol si do nej a vytočil číslo domáceho telefónu. Keď Zuzka zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma.
- odpovedala potichu Zuzka.

Od: Jakub

Jakub — Fri, 18 Jan 2008 09:13:57 +0000

Vyleze kapr na kopec a z plných plic zakřičí: ____ _____.

Od: rebbeler

rebbeler — Fri, 18 Jan 2008 09:09:31 +0000

Manželka povídá: „Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?“
Manžel skloní noviny a povídá: „Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.“

Od: lukas

lukas — Fri, 18 Jan 2008 08:38:06 +0000

U silnice stojí trpaslík a stopuje.
Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si… no proč bych ho
nesvez, chudáka trpaslíčka maličkýho.
Zastaví a trpaslík nastoupí a ještě než se rozjedou najednou na něj vytáhne pistolí a křičí:
Honem, udělej se nebo tě zastřelím.
Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou.
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:
Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu.
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
Sněhurko, pojď, tady ten hodný pán tě vezme do Prahy.